Hommes/Femmes

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit:

 -Viens chez moi. Je vais te faire des trucs que tu n'as même pas osé imaginer...

Maître Yoda…

AUJOURD’HUI EST UN JOUR SPECIAL… VOICI MAINTENANT 2 ANS QUE J’AI CREE LE ROYAUME DES FEES AVEC MAITRE YODA… JE VOUS REMERCIE DE VOTRE PRESENCE ET DE VOTRE FIDELITE, CAR C’EST GRACE A VOS ENCOURAGEMENTS QUE NOUS AVONS LE PLAISIR DE CONTINUER. MERCI ET POURQUOI PAS A L’ANNEE PROCHAINE POUR FETER LES 3 ANS…

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 Aujourd’hui mercredi 16 août  souhaitons un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Hugo et Valérie…

Un homme entre dans une librairie et demande le livre "La supériorité de l'homme par rapport à la femme";

La vendeuse répond: premier étage, rayon "Utopie et science-fiction".

Texte succinct qui a le mérite d’être clair ! N’est pas Mesdames ?

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 Aujourd’hui mercredi 2  août  souhaitons un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Emilie et Chay…

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.

L'Allemand annonce fièrement :

- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.

- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?

- Je lui ai acheté une Porsche.

- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.

- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?

- Je lui ai offert une Ferrari.

Puis le Belge :

- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.

- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?

- Une balance !

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Blaguounette de notre Maître Yoda...

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 Aujourd’hui vendredi 28 juillet souhaitons un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Amylee68, Princess28, Tomtom et Mounie... 

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ClickoBlog, Prizee...

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de l a difficulté des cours,

seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS

Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?

Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL

Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?

Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES

D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans

tous les sens en poussant des cris de hyène

Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?

Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE

Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN

Témoignages du seul homme ne l’ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?

Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE

Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL

Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD

Apporter son agenda au cours

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Aujourd'hui jeudi 22 juin souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Cécile…

Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre. [Proverbe latino-américain]

Un groupe de loups, c'est une horde.

 Un groupe de vaches, c'est un troupeau.

 Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

[Philippe Geluck]

En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.

 [Bernard Lherbier]

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

 [Yvonne Printemps]

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.

 [Jean-Marc Reiser]

En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa femme.

 [Honoré de Balzac]

La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. 

[Françoise Giroud]

Un petit clic pour toi... Un grand pas pour moi...

Pour Gagner, Il Faut Jouer...

1. Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir ;

de changer certaines pièces pour des neuves ;

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta:

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis :

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Que ça fait du bien...

 Maître Yoda

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Aujourd'hui jeudi 9 mars souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Melissa090301…

Un petit clic pour toi... Un grand pas pour moi...

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME?

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre
copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête !".

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

Ange De Cristal...

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Aujourd'hui mardi 15 novembre souhaitons un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Popol et Cerise1990…

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bain.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampoing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une seconde fois avec le shampoing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampoing à l'huile de Jojoba et de noix de coco des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampoing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche.

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bain grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bain où vous passerez une heure et demi à vous habiller.

Maître Yoda

Les filles demain nous aurons notre revanche... Ange De Cristal

Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant "SVP mon Dieu, donnez moi la force de traversez la rivière."
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais il faillit se noyer à deux reprises.

Voyant celà, le deuxième homme pria, lui aussi, Dieu : "SVP mon Dieu donnez moi la force... et les outils pour traverser la rivière."
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais à deux reprises il faillit chavirer.

Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons décida, lui aussi, de parler à Dieu : "SVP mon Dieu, donnez moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.


Alors les mecs, qui sont les plus intelligentes???


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Aujourd’hui vendredi 8 juillet souhaitons un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Charles et Noémie...