Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile : il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi que désires-tu ?
La femme répond : La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit :
- Tu me refais voir ta carte, s'il te plait ?...
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Aujourd'hui jeudi 7 juin souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Gaél, Manon et Fandeminem...
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera !"
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Aujourd'hui dimanche 27 novembre souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Woodytroc et Kamece ...
Je dois avouer que lors de mon divorce,
Les torts étaient partagés :
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry
Je suis parti à Lourdes avec ma femme…
Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs
à ma femme.
Son enterrement par exemple....
Benny Hill
Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool…
Pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody Allen
On compare souvent le mariage à une loterie…
C'est une erreur car à la loterie,
on peut parfois gagner.
Bernard Shaw
Que faisiez vous avant de vous marier ?
Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour…
Il a épousé une femme riche…
Il aimait l'argent.
Coluche
Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour
avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen
Moi aussi je me suis marié
mais j'avais une excuse…
Le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P.Font
Moi, je n'avais pas couché
avec ma femme avant de l'épouser
et toi ?
Je ne sais pas, elle s'appelle comment,
ta femme ?
Fernand Raynaud
Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet age-là que nous nous sommes rencontrés...
Sacha Guitry
Les féministes travaillent, picolent, conduisent
comme des mecs et après, elles s'étonnent
qu'on les sodomise.
Patrick Timsit
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Aujourd'hui vendredi 24 novembre souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à PierreGuillaume...
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... A cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le père :
- Un sapin de Noël ?
La mère :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La mère :
- Des oignons ?
Le père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
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Aujourd'hui mercredi 15 novembre souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Popol et Cerise1990 ...
Comprendre son homme : voici quelques phrases clés...
Il dit : Je vais à la pêche.
Il veut dire : Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.
Il dit : C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire : C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.
Il dit : Je peux t'aider pour le repas ?
Il veut dire : Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?
Il dit : "Oui hmmm, bien sûr, chérie", ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit : Ca prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire : Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.
Il dit : On va être en retard.
Il veut dire : Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.
Il dit : J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.
Il dit : Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !
Il veut dire : Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.
Il dit : C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire : Tu étais encore en train de parler ?
Il dit : C'est vraiment un bon film.
Il veut dire : Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.
Il dit : C'est un travail de femme.
Il veut dire : C'est difficile, sale et peu gratifiant.
Il dit : Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire : Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.
Il dit : Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses.
Il veut dire : La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle.
Il dit : Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire : En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé.
Il dit : J'ai des bonnes raisons de faire ça.
Il veut dire : Et j'espère les trouver bientôt.
Il dit : Je n'arrive pas à le retrouver.
Il veut dire : Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard.
Il dit : Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois ?
Il veut dire : Tu as vu ma dernière connerie ?
Il dit : Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire : Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.
Il dit : Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire : Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire.
Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.
Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.
Il dit : On va partager les tâches ménagères.
Il veut dire : Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.
Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.
Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la télécommande sont nazes.
Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste éveillé.
Il dit : Tu m'as manqué chérie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.
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Aujourd'hui mardi 14 novembre souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Zaza17 et Tahititienne...
ON PEUT TOUJOURS REVER NON ??????
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.
02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. achètes plutôt quelques chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelés du bar et ils veulent que t'y soit dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...
15) j'ai invité 12 copines naturistes pour profiter du jardin...
Blaguonnette de Maître Yoda plus en forme que jamais!!
N'oubliez pas de régler vos horloges ce soir à 3h00!
Il faut la reculer d'une heure !
Le plaisir va durer une heure de plus à votre belle soirée
à être couché et une de plus de congé !
Petit moyen mnémotechnique...
OCTOBRE : se termine par RE donc on recule l'heure
AVRIL: Débute par AV donc on avance l'heure
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Aujourd'hui samedi 28 octobre souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à VaLChOu, Tcharly, Hermione2875 et Jiji ...
Les 6 hommes importants dans la vie d'une femme :
Le docteur - il dit "Enlevez vos vêtements"
Le dentiste - il dit "Ouvrez grand"
Le laitier - il dit "Le voulez-vous en avant ou en arrière ?"
Le coiffeur - il dit "Voulez-vous comme d'habitude ou quelque chose de différent ?"
Le décorateur - il dit "Quand tout va être rentré, vous allez aimer ça !"
Le banquier - il dit "Si vous la sortez trop vite, vous allez perdre un intérêt"
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Merci à Angedesaphir pour ce texte...
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Aujourd'hui lundi 25 septembre souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Elianore, Anaïsanaïs, Emblem of black fire et Chrissou...
Des fois il ne faut pas de grand discourt quelques mots suffisent...
Aujourd'hui voici une petite vidéo qui va vous montrez combien les hommes ont un esprit d'équipe très prononcé...
Je vous laisse admirer le chez d'oeuvre...
Alors convaincu (e)?
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Aujourd'hui vendredi 22 septembre souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à Monique et Twinny …
Une femme active, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00, alors que son mari reste au lit plus longtemps. Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf et de profiter du lever de l'astre solaire sur le green. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.
Elle arrive au club de golf mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera douillettement aux cotés de son mari resté au lit. Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée.
Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d'une inspiration soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique !
Celui ci n'a toujours pas ouvert un oeil et dort profondément à
plat-ventre. Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps
et commence à caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant. Celui ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur et à mesure que les caresses remontent. Elle termine couchée sur lui et d'une voix suave elle lui sussurre à l'oreille :
- "Il pleut des cordes dehors, c'est infernal. On n'est pas bien là,
tous les deux ?" Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
- "Quand je pense que l'autre "andouille" est partie faire un golf
par un temps pareil !"
Hummm ça fait plaisir... oO La pauvre!
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Aujourd'hui samedi 16 septembre souhaitons tous ensemble un JOYEUX ANNIVERSAIRE à TiJo et Gdduduche...
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